这些只有地勘人才会懂得笑话与辛酸，哪条戳中你的泪点！

一家人出游。

小化指着海滩问：宝宝，海滩上有什么呀？

宝宝说：沙子。

小化：嗯？不对，这个叫作碎屑，跟着爸爸读Sui---Xie---。

妻子突然问到：你现在一个月挣多少？

小化：呃，呃，我错了，下不为例，下不为例。

小化问教授：老师，孙猴子您听说过吧！

教授：嗯，怎么啦？

小化：书上说他是从石头缝里蹦出来的。

教授：没毛病呀！

小化：那您给评评，当他从岩石里蹦出来之前，从地学角度看，这死猴子到底是析离体呢？还是捕虏体？再或者是包体？

教授：咳咳，现在开始点名。

小化：老师，这放大镜不太好使啊，看标本不聚焦，我咋瞅，这石英都没见油脂光泽啊！

导师：咱先把墨镜给摘掉，成不？

记者：出野外这么久，你对《勘探队员之歌》，有没有什么特殊的感情。

小化：有，当然有。就前年，我们在西昆仑出野外，上级宣传部门过来拍纪录片，纪录片的背景音乐就是这首歌，里面这样唱到：是那狂暴的雨，洗刷了我们的帐篷。

于是，我们从小平房搬了出去，重新搭起了可爱的小帐篷。

记者：小化同志，作为一名任劳任怨的地质工作者，你是如何平衡工作和生活的？就比方说，常年顾不了家，平时和嫂子打电话，你是如何沟通的。

小化：俺这手机没信号。

问：地质锤和罗盘同时滚向深沟，你先去抢哪件？

小化：当然是罗盘

问：为何？

小化：弄丢了罗盘，回去后，组长不得拿地质锤锤死我啊！

问：有什么东西是你拼了命想得到，可为了得到它，不得不做出抛弃妻子之禽兽行径的？

小化：野外补助。

研究生入学，导师面试学生。

导师问学生A：2加3等于几？

学生A：大概是四或五或六吧。

导师：很好很好，你去学构造地质吧。

导师又问学生B：2加3等于几？

学生B：等于5.0000000000000。

导师：很好很好，你去学地球化学吧。

最后一个学生进来，导师还是问了同样的问题，

学生C轻声反问：老师，您想要什么答案？

导师：很好很好，你就学地球物理吧。

记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么抖擞，保持活力秘诀是什么？

大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！ 一天走几十里山路！

记者：啊？大爷您是从事什么工作的？

大爷：搞地质的。

记者：那大爷您今年高寿？

大爷：快30了！

甲方：x教授，我们的储量算出来了么？

乙方：出来了，xx万吨行么？

甲方：哎呀，是不是有点大啊，采不出来没人背锅啊（脑补）

乙方：哎呀呀，不好意思，小数点点错了，你看这回行不？

甲方：行

甲乙双方愉快的喝酒去了

“食堂里的“青椒肉丝”“水煮肉片”这种不符合岩石命名规范的菜名真心令人讨厌！正确的说法应该是“含肉丝青椒”或者就是“青椒””

教授带着两个博士挖土取样，一旁的农民大伯教育孩子说，看，不好好读书以后就像他们一样……

一日夜班，队长吆喝了一声：“来来吃个夜宵！”

队长，你过来，我们保证不打死你。

去了一趟少林寺，我问大师：“我是搞勘探的，每天压力很大，不敢去饭馆吃饭，不敢去商场购物，不敢去KTV唱歌，还不敢穿质量好一点的衣服，不能顾家，又挣不着钱，别人都有时间休假，而我总是白加黑五加二，偶尔休息一天，赶紧拿来补觉觉，你说我该怎么办？”

禅师右手捂左胸，不语。

我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？” 

禅师摇了摇头说： “你离我远点，我也是在地质队辞职后才出家的！今天听你又说这些，我心里堵得慌…”

一高僧问我：“一棵枣树和一千斤枣，你选哪个？”我说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”我说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们搞地质的聊！吊钱没有！能的要命！还贼会他妈滴抬杠！

年初定目标时

谈合作时

拿下一个项目

当遇到事故又不能解决的时候

钻杆断了

卡钻了

成功甩锅泥浆工时

甲方不满意了

老乡又把路堵了

当顺利完成项目时

年终表彰大会

联欢会上

然而岁月是把杀猪刀